お前らは、ＧＷの最後のひと時を笑って過ごしてくれ

明日から一緒にがんばろうな

うぃーす

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」

ワロタ

トッティの彼女が
「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。
手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」

「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだ

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの
　　どっちを先に聞きたい？」
夫「そうだなー、やっぱり。いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

初めてのデートの日なのに寝坊しちゃった、太郎。
このままだと、待ち合わせに間に合う電車に乗り遅れてしまう。
「ああー、こんな時ワープ装置があれば・・・」
「駅までひとっとびなのに」

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを
　出したときに緊張していたもので・・・」

日本にくるアメリカ人のための「日本のマナーブック」には最後にこう書かれている。

一部の地域（特にオオサカ）ではこの本の内容と違う場合があります。

あれ？人いない？

見てるよ

普通の男「君、今度結婚するんだってね？　盲目というハンデがあって結婚できるなんて、君は本当に幸せ者だ」
盲目の男「いや、僕は本当に幸せ者だよ。花嫁の姿がわからないんだから」

刑事「おまえ下着泥棒なんかして、そんな事してもマンマは食えないだろう」
男「いやいや、毎食おかずには困りませんよ」

「美人だという事は時によって罪な事になるわよね……

「不細工はいるだけで犯罪だがな」

「日本って安全だよね」
「どうして？」
「原爆2回も喰らっても滅びなかったんだから。
　それに、なんといってもアメリカに守られているしさ」

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！」
　　　「大丈夫かよ！！」
トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

トム「知り合いにスゴ腕のセールスマンがいてさー、
　　なんとあのエスキモーに冷蔵庫を売りつけたんだぜえ」
ジョン「そいつはすげえ、どうやって売ったんだ？」
トム「凍らせたくないものはこの中に・・」って」
ジョン「ホァット・ア・クレイジーガイ！！」

ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。
すると支配人に、「息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが」
と言われたが、大金持ちは一言、
「ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。だが、私にはいないんだ」

「禁煙なんて簡単だよ。私はもう100回はやったね」

ある土砂降りの雨の日、一人の死刑囚が死刑執行の時を迎えた。
庭の隅にある絞首台までの道のりを歩きながら男は嘆いた。
「俺は何てついてない男なんだ。よりによってこんな土砂降りの日に死ぬなんて」
すると男に連れ添っていた看守が言った。
「お前はまだいい方さ。俺なんてこの土砂降りの中をまた歩いて戻らないといけないんだから」

Ａ「ものすごく嫌いなやつに会ったら、おまえどうする？」

Ｂ「もちろん無視して逃げるさ。・・・おい・何処行くんだよ、おい！無視すんなよ！」

「新聞で死体とか遺体とか書いてありますよね。死体なんですか遺体なんですか」
「・・・・・それはまあ、二つあるんだよ」
「二つ？　どういうことで？」
「男と女だな」
「男と女？」
「男がシタイで、女がイタイ・・・」

新婚の部屋で、若い夫が裸で鏡の前に立ち、自分の肉体に見惚れていた。
「後、2インチあれば、僕は王様さ。」誇らしげに彼は言った。
「そうね」と妻は言った。
「反対に2インチとれば、貴方は女王様よ」

「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、
記憶力の欠如によって再婚する」

警官が下着泥棒を捕まえた。
警官「君は盗みをする時に、故郷のお母さんのことを思わなかったのかね？」
泥棒「思いました、でもお母さんにちょうどいいサイズが無かったんです」

問題: 事業で大成功し、巨万の富を得た男が、裸のキャメロンディアスとニコール
　　　　キッドマンを両脇にはべらせ、ジャグジーで最高級のシャンパンを呑んでいる。
　　　　さて、この男が次にすることは何？

答え: 目覚まし時計に起こされる。

初見のものが多くて楽しい

『4人のゲイが一つの椅子に座るにはどうしたらいいかって？？
　椅子をひっくり返せばいいのよ。』

「おや？今日は凄く上等なスーツを着ているな」
「ああ。妻からのプレゼントなんだ。
昨日僕がいつもより早く帰ったら、疲れていたのか妻が寝ていたんだけどね、
その脇の椅子にこれが掛けてあったのさ」

「メアリー、君は光り輝く星さ」
「トムったら何キザなことを言ってるのよ」
「本当さ。星は遠くから見るととてもきれいだが、近くから見ると
地表に溝やらクレーターやらいっぱい…」

カップラーメンが好きな上司がいます。
彼はスープまで飲み干すのが何よりの楽しみだそうです。
そんな彼ですが、ある日医者にこういわれてしまいました。
「貴方は塩分の取りすぎだ。摂取量を半分にしなさい。」
この日以降、彼はスープを二倍に薄めて飲む様になりました。

「いや～かみさんがネ、ダイエットのために乗馬をはじめるなんて
　いいだしてね」
「へぇー、どれぐらいやせたんです？」
「二週間で10キロもやせたよ」
「へぇー、そいつはすごい！！」

「馬がね・・・・・」

シルビアはどうしてもワニ皮の靴がほしかったが買えなかった、
そこで自分でワニを捕まえることにした。その後彼女は捕まえたワニの皮を手に靴屋へ行き
「これで靴を作ってちょうだい」と言った。

彼女は足を喰われていた。

何でお前はいつも自分の尻を触ってるんだい？
ああ、オレよく財布落とすもんでな、しょっちゅう尻ポケットの財布を確認するようにクセつけたのさ。
おかげでなくさなくなったよ。

…ところでお前は何でオレの尻なんか見てるんだ？

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？
A.オリックスの谷選手

お母さんに拾ってきた犬を捨てて来いといわれた。
イヤだといったら、おじいちゃんが捨ててくるといった。
その後、犬の方が先に帰ってきた。

4人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の4人に1人は中国人って書いてある」って

これは1965年3月14日ニューファンドランドの海岸で、アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録です。
カナダ 「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし。」
アメリカ 「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されたし。」
カナダ 「無理である。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更されたし。」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。
　再度繰り返す。そちらの針路を変更されたし。」
カナダ 「それは不可能である。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更されたし。」
アメリカ 「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。
　我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。
　我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。
　再度繰り返す。そちらが１５度北に変進されたし。
　我々の要求が受け入れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある。」
カナダ 「エンタープライズ、こちら灯台である。どうぞ。」

男Ａ「おい、昨日の夜は、だいぶお楽しみだったな。
隣りの俺ん家まで、奥さんの声が響いてたぞ。」

男Ｂ「今、出張から帰ったところなんだけど・・・」

二人の男が売春宿に入っていった。

一人目の男が出てきてこう言った。
「やっぱり僕の妻の方がうまいよ」

二人目の男が出てきてこう言った。
「そうだね。君の妻の方がうまいね」

家の前で遊んでいた5歳のジョニーが、家に駆け込んできて言った。
「ママ！今、うちの前を身長が3メートルもある男の人が歩いて
いったよ！！」
母親が言った。
「ジョニー。3メートルの身長の人なんていません。物事を大げさに
言っちゃいけないと、ママは100万回も注意してるでしょ！」

アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

アメリカはレイプが深刻な問題になっている
黒人のレイプ現場に遭遇した時止めさせる方法

バスケットボールを近くに転がす

八歳の息子を学校に送って行く途中、男は赤信号で違法なターンをした。
「いかん、違法なターンをしてしまった！」

すると、息子が言った。
「大丈夫だよ。後ろのパトカーも同じことしたもの。」

「あら、忘れてたわ、来週はお義母さんのお誕生日なのに何も買ってないわ！」
「まぁ大変、お宅のお義母さん、どんなものが好きなの？」
「お義母さんはモダンなひとで、電気製品が好きなんだけど･･･」
「じゃあ、電気椅子なんてどう？」

「あんな男とこのまま生活をしていたらイライラのし通しでやせ細ってしまうわ。」

「じゃあ、さっさと別れてしまいなさいよ。」

「もちろんそのつもりよ。でも後10キロ痩せるまで我慢するつもりなの。」

池に身投げした男が死にきれずに岸に這い上がってきた。
やがて近くの木に首を吊ろうと決心し、枝に下げたロープに
首を突っ込んだ。

それを見ていた男
「頭のいい奴だな。あれなら服も身体もいっぺんに乾く」

タイヤと黒人の違いを知ってるかい?
…タイヤはチェーンをつけても歌わない。

スティービー・ワンダーが目が見える手術をして成功したんだよ。
でも自殺してしまったんだ。
なぜかって？
自分が黒人だってことがわかったからさ！

俺は差別と黒人が大嫌いだ。

アメリカには1億5000万人の人間と1億人の黒人が住んでいる。

不謹慎系と不倫系はいつ見ても笑う

「ユダヤ人とピザの違いは？」
「ピザはオーブンに入れても泣きわめかない」

先生：「I go to Tokyo」を過去形にしなさい。はい、太郎君！
太郎：「I go to Edo」

ﾜﾛﾀ

幼児「センセイ。ボク、冬休みに数の勉強をしたの」
先生「そう、おりこうさん。数えてごらんなさい」
幼児「1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、ジャック、クイーン、キング」

ワロタ

テッドが婚約指輪を買いに行き、名前を彫って欲しいと頼む。
宝石商が 「どのようにお彫りしましょう？」と尋ねると
「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」
すると、宝石商は慣れた感じで言った 「悪いことは申しません。
『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

追い付いたアメリカンジョークはいいねー

（警察署にて）
- あんた、奥さんがおぼれているのにどうして助けなかったんだね？

- おぼれてるなんて分からなかったんだよ。金切り声をあげるのはいつものことなんだから！

「部屋を替えてください。ルームメイトがホモなので気持ち悪いんです」

「どうしてホモだってわかったんですか？」

「あいつのペニスを舐めたらうんこの味がしたんです」

「神父様、おれは罪を犯しました。姦淫の罪です」

「ほう相手は誰かね。ジェニファーかい」

「いいえ違います」

「じゃあケーシー？それともアン？」

「いいえ違います」

「ううむ。よほど言いたくないのか。それでは献金箱に５ドル入れて悔い改めなさい」



「おいｗｗｗ５ドルでいい女の情報手に入れたぜｗｗｗｗｗ」

「私は世界一のきこりです。昔はサハラできこりをしていました」

「サハラは砂漠じゃないか、なに言ってんだｗｗｗｗ」

「ね？」

裁判官　「あなたはなぜ夫を椅子で殴ったのですか？」


妻　　　　「それは、テーブルがあまりにも重かったからです」

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。
そこで、門番にこう言われた。
「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。
アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。
ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」
ブッシュはしばらく考えてこう言った、
「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」
すると門番は言った、
「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

ある弁護士が道で草を食べている男を見つけた。

弁護士：「どうして草なんかを食べてるんだ」

男：「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」

弁護士：「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」

男：「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」

弁護士：「かまわない。みんな呼んできなさい」

そういって車にその家族を全員乗せた。
男は弁護士に礼を言った。

男：「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」

弁護士は言った。

弁護士：「なぁに、かまう事はないよ。うちの家の草は30cm以上伸びているから」

「ねえトム、どうしてそんな心配そうな顔をしているの？」
「ああメアリー。隣のボブに明日、お金を返す日なんだけど、返せそうもないんだ」
「なんだ、そんなことだったの。私にまかせておきなさい！」
メアリーは窓を開けて隣の家に叫びました。
「聞いてる？　ボブ！　トムがね、明日お金返せそうにないんだって！」
メアリーはにっこりして言いました。


「さあ、これで悩むのは向こうよ」

「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「モチロン！その証拠に故障したという苦情は一件も寄せられておりませんよ」

大学生A「カネがなくてよ、実家に電話したんだ。教科書が買えないからカネ頼むって」
大学生B「そんで？」
大学生A「そうしたらお袋のヤツ、教科書を送ってきやがった！」

Ａ「やぁ。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」
Ｂ「早く教えてくれよ。」
Ａ「実は、さっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」
Ｂ「それは本当かい？！じゃあ、悪い知らせってなんだい？」

息子「父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？」
父 「ここにグラスが2つあるだろう。これが4つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。」
息子「父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ。」

エンジニアと物理学者と数学者の3人が一緒にいるところで、火事が発生した。
エンジニアは自らの知識を総動員し、火を消す方法を見つけ出した。
物理学者は自らの知識を総動員し、火を消すのに必要な水の量を算出した。
数学者は自らの知識を総動員し、火を消すことが可能であることを証明した。

Ｑ　スーパーなどの障害者用駐車スペースが、常にＤＱＮ専用駐車スペースと化してしまっているのは問題ではないか？

Ａ　彼らは知的な障害者なので、そこに駐めて問題ない。

女「ねえ、私の作った料理どうだった？」
男「愛してるよ」
女「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょう？」
男「食べたさ。それでも君を愛してるよ」

「パパ～馬鹿って何～？」
「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、
　わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって
　結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ
　わかったかい？」
「わからないよパパ」

「この前、娘にピアノを買ってやったんだ」
「どうでした？」
「儲かったよ」
「どうして？」
「隣の家を半値で買い取った」

どれもおもしろいな

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンで文字を書くことができないのを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない！
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!

ＦＢＩ本部の電話が鳴った。

「もしもしＦＢＩ？」
「そうですが、なにか？」
「隣の奴が薪の中にマリファナを隠してるぞ」
「情報をありがとう、で、住所は？」

次の日、その家に捜査官がやってきて、薪の中のマリファナを捜索した。
でも何も出てこなかった。「どうやらガセネタだったようだな」ＦＢＩは帰っていった。

次の日、その家の電話が鳴った。

「よう、俺だ。昨日ＦＢＩが来ただろう？」
「ああ、来たね。俺は何もしちゃいねえのにさ」
「薪を全部割っていったか？」
「ああ割っていったよ。それはそれで助かったけどな」
「よし上出来だ。今度は君がＦＢＩに電話してくれ。女房に菜園を耕してほしいと言われてるんだ

Z武さんとボクシングをしていたのだけどね。
彼はリーチが短いから、一方的な試合展開になってしまってね。
かなり酷い物になったのでボクはこう言ってあげたのさ
「足つかってもいいですよ？」

鬼｢今から3つある地獄のどれかを選ばせてやろう
代わりの人間が来るまで
一生苦しむ事になる｣

針のむしろの上に男が正座している地獄
非常に熱そうなかまゆで風呂で男がもがいている地獄
汚らしい男がチ●コを非常に綺麗な女性にフ●ラされている地獄



当然僕は最後の地獄を選び、
そして絶望した。


綺麗な女性｢代わりの人がきてくれてたすかったわ｣

ラクダに乗って砂漠を旅していて性欲を持て余した男は「ラクダとやればいいんだ！」と思いつく。
だがラクダに挿入しようとしたがラクダはすすっと逃げてしまう。
男はラクダを追っているうち、喉をかわかした若く美しい女に出会った。
女は「水をください」といったので、男は「水をあげたらなんでも言うことを聞くか？」と聞いた。女はうなずいた。
そして男は水をあげ、女にこう頼んだ。

「ラクダを押さえていてくれないか？」

子「何でユダヤ人は鼻が大きいの？」

親「空気はタダだからさ」

子「なんでジョン・レノンは殺されたの？」

親「ヘイ重度　なんて歌ったからさ」

子「なんで飲酒運転はいけないの？」

親「人を殺すスリルが味わえないからさ」

「ねえパパ、おなかが痛いの…」
「どうしたんだ？ 拾い食いでもしたのかい？」
「ううん、知らない車に拾われたのはわたし。」

見ている人いるかわかんないけど、8時くらいまでやるよー

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は

「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

世界から核兵器を根絶するため、俺は世界中の核ミサイルの
発射スイッチを破壊しようと思う。






このトンカチで。

A子「男と女ってどっちが賢いのかしら？」

B男「女に決まってるだろう」
A子「あら、悪い気はしないけどなぜ？」

B男「女は男と結婚するだろ、実に賢明な判断だ、しかし男は女と結婚するだろう、実に愚かで馬鹿な判断だよ」

アメリカンジョーク...?

韓国の医学校にて
「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」
「射殺されます」

ある島に食人族の親子がいた。息子に食人族としての技能を教えきるころには他の島民は食べつくしていた。

ある日親子は海岸に若い女性が漂着しているのを発見した。

息子は喜んでこういった

「やったねパパ！今日は若い女性が食べられるね！」

ところが父親は

「いや、今日のご飯はママだな」

A「これは新型の嘘発見器だ。嘘をついたら強烈な電流が流れるから覚悟してくれ
　質問には"いいえ"とだけ答えるんだぞ。いいね？」

B「はい」

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、
「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」
「うん、わかった」
そしてしばらくして帰ってきました。
「どうだった。楽しかったか？」
「面白かったよ！他に犬はいないの？」

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
「僕とS●X しない？」　彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う～ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。
夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」

「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。

「で、奴は1000ドル置いてったか？」

「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。


「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後には返すから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

大使館員「では奥さん、お辛いでしょうがご遺体の確認をお願いします」
妻　　　「こ、こんな変わり果てた姿では、主人かどうかなんてとても判別つきません」
大使館員「確かにお顔の損傷が激しいですから。こんな事態も憂慮して、愛人の方も
　　　　　お呼びしてます。どうぞ、無傷の下半身でご確認ください」
愛人　　「とても無理よ。だって普通の時のなんて全然覚えてないもの」

「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」
「うわーい、パパママ、ありがとう！」
トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。
「よかったね、お兄ちゃん。」
「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った？」
「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」
「そんなけち臭いものだったのか？へへ、うらやましいだろ？」
「ううん、そうでもない。」
「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに！」
「でも僕は癌じゃないからさ・・・」

イギリス人はビスケットと紅茶を禁止され、皮肉を言ってはならない。
フランス人はワインを飲まず、フランス語以外で話しかけられた場合、フランス語を使ってはならない。
アメリカ人はむやみに裁判をもちかけてはならない。
ドイツ人は無秩序状態の部屋ですごさなくてはならない。
イタリア人は居住区を男女別々に分け、パスタを食べてはならない。
日本人は絶えず自己主張を続けなくてはならない。
タイ人は叱責されるときには人通りの多い場所にいなくてはならない。
中国人は食事量を日本人並に減らし、謙虚にすごさなくてはならない。
韓国人はキムチを食べず、自分達の区域を統治して、トラブルを他区域住人のせいにしてはならない。

西郷従道海軍大臣が渡米した。演説を依頼された。
西郷「わしゃ演説なんちゅうもんは苦手じゃきに、
　　　　おはん適当にやっちょくれ。」
それをうけた通訳の演説は延々３０分に及んだ。
聞いていた群衆「ほお、日本語はあんなに長い内容が
　　　　　　　　　　　一言で済むむのか。便利な言葉なんだな。」

ある時、キリストが町を訪れました

広場では少年達が女の子に向かって小石を投げています

一人の少年を捕まえ、問いただしました

「なんで石なんかなげるのかね？」

少年は
「こいつはウソをついたからさ！」と答えました

キリストは考え、
「この中に一回もウソをついたことがなく、やましい思いをしたことがない人は石を投げ続けなさい」
と言い放ちました

すると、一人、また一人と石を投げる者はいなくなっていき

最後にはキリストが一人だけ石を投げていたのです

韓国にも起源を認定できない物が一つだけある


宇宙誕生だ

ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
１で皮をむき、２で放尿し、３で皮を戻した。
その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「１！　３！　１！　３！　１！　３！　１！　３！」
その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された。

いろいろな国の人が、飴玉に群がるアリを見つけた
日本人は、巣穴を探し始めた
アメリカ人は、自慢げに右足で踏みつぶした
イギリス人は、アリの列に水をかけた
フランス人は、皿に飴を乗せてやった
イタリア人は、青い服の女に愛をささやいた
ドイツ人は、飴を捨てたのは誰だ？と叫んだ
ロシア人は、サボってるアリを見つけて箱の中に入れた
ブラジル人は、飴玉でサッカーを始めた
インド人は、アリの数を数え始めた
中国人は、アリを潰し始めた
ケニア人は、アリを食べ始めた
韓国人は、飴玉を自分のものだと主張した

俺は平和が大好きだから北朝鮮をぶっ殺そうと思う。

先生「油は燃料として用いられる他に、減摩剤としても用いられますね？」
生徒「先生！減摩剤とは何ですか？」
先生「貴方はもっと勉強を頑張るべきね。摩擦を少なくする物質のことですよ。」
生徒「でも・・・。」
先生「でも・・・？」
生徒「国際間の摩擦は、油の所為でよく起こりますが・・・？」

13階建ての高層マンションの最上階に住む女が夫のいない時を見計らい
男を部屋に引き入れた
背徳的な行為に浸っていた二人だったがある日夫が早くに帰ってきてしまう
女「まずいわ、そうだ急いでベランダから逃げてちょうだい」
男「待ってくれ、そんなことできるわけないだろう！」
女「何言ってるの！
縁起を担いでる場合じゃないでしょう！？」

メキシコ人が職業安定所にやってきて、彼はまっすぐカウンターに向かった


「仕事が欲しいんだ」


担当官は頷いた


「ちょうどいいときに来たな。いま金持ちのオヤジから娘を守る屈強な運転手兼ボディーガードの募集がある。
娘は結構イケてるらしいぞ。でかい黒ベンツを運転するんだ。制服のスーツは全て支給される。
長時間勤務になるからな、食事もつくぞ。娘の休暇に海外にもつれてってやらなきゃならん。年俸は２０万ドルだ」


それを聞いてメキシコ人は言った。「おい、からかってるのか？」


担当官は肩をすくめて言った。


「おまえが始めたんじゃないか」

女「ねぇ顔のいい女と頭のいい女、どっちが好きなの？」
男「どっちも嫌いさ！僕は君が好きなんだ！」

今回はこのくらいにしておきます！

後半はアメリカンジョークよりも、ブラックジョークになったけどw

楽しんでくれたら幸いです！

さよなら！